나는 한때 나 자신에 대한 지독한 보호본능에 시달렸다.
사랑을 할 땐 더더욱이 그랬다.
사랑을 하면서도 나 자신이 빠져나갈 틈을
여지없이 만들었던 것이다.
가령, 죽도록 사랑한다거나, 영원히 사랑한다거나,
미치도록 그립다는 말은 하지 않았다.
내게 사랑은 쉽게 변질되는 방부제를 넣지 않은 빵과 같고,
계절처럼 반드시 퇴색하며, 늙은 노인의 하루처럼 지루했다.
책임질 수 없는 말은 하지 말자.
내가 한 말에 대한 책임 때문에 올가미를 쓸 수도 있다.
가볍게 하자, 가볍게.
보고는 싶지라고 말하고, 지금은 사랑해라고 말하고,
변할 수도 있다고 끊임없이 상대와 내게 주입시키자.
그래서 헤어질땐 울고불고 말고 깔끔하게, 안녕.
나느 그게 옳은 줄 알았다.
그것이 상처받지 않고 상처주지 않는 일이라고 진정 믿었다.
그런데, 어느 날 문득 드는 생각.
너, 그리 살어 정말 행복하느냐?
나는 행복하지 않았다.
죽도록 사랑하지 않았기 때문에 살 만큼만 사랑했고,
영원을 믿지 않았기 때문에 언제나 당장 끝이 났다.
내가 미치도록 그리워하지 않았기 때문에,
아무도 나를 미치게 보고 싶어 하지 않았고,
그래서, 나는 행복하지 않았다.
사랑은 내가 먼저 다 주지 않으면 아무것도 주지 않았다.
버리지 않으면 채워지지 않는 물잔과 같았다.
내가 아는 한 여자,
그 여잔 매번 사랑할때마다 목숨을 걸었다.
처음엔 자신의 시간을 온통 그에게 내어주고,
그다음엔 웃음을 미래를 몸을 정신을 주었다.
나는 무모하다 생각했다.
그녀가 그렇게 모든 걸 내어주고 어찌 버틸까, 염려스러웠다.
그런데, 그렇게 저를 다 주고도 그녀는 쓰러지지 않고,
오늘도 해맑게 웃으며 연애를 한다.
나보다 충만하게.
그리고 내게 하는말.
나를 버리니, 그가 오더라.
그녀는 자신을 버리고 사랑을 얻었는데,
나는 나를 지키느라 나이만 먹었다.
사랑하지 않는 자는 모두 유죄다.
자신에게 사랑받을 대상 하나를 유기했으니
변명의 여지가 없다.
속죄하는 기분으로 이번 겨울도 난 감옥 같은 방에 갇혀,
반성문 같은 글이나 쓰련다.
노희경 작가님의 지금 사랑하지 않는 자, 모두 유죄의 처음 나오는 글 전문이다.
첫페이지 부터 내 마음에 쏙 든다...
노희경이라는 작가를 알게 된건 '거짓말'이라는 드라마 덕분이다...
지금 내용은 기억이 나지 않지만 배종옥이 나왔던거 같구, 사람들 마음이 참 따스하다는 느낌을 받았다.
그리고 그 후에 '꽃보다 아름다워' 이 드라마로 인해 난 그 분의 팬이 되었다.
사람을 바라보는 시선이 그렇게 따스할 수 있을 거라고 그 전까지는 생각하지 못했다, 나는.
결국, 내 시선이 불량스러워 따스한 사람의 마음을 못 읽고 살아 온 듯하다.
앞으로는 내 시선을 고쳐야 한다고 알려준 노희경 작가님에게 감사함을 느낀다.
그 후로 노희경 작가님이 쓰신 드라마는 꼭 챙겨보는 매니아가 되었구, 우연히 이 책이 나왔다는 신문광고를 보았을 때,
'저 책은 꼭 봐야 한다'고 생각했다.
역시 첫 장부터 내 기대를 너무나 많이 충족시켜주었다.
첫장부터 이렇게 끌리면 하루에 책을 다 읽는 나인데 이 책은 하루에 하나씩, 그리고, 조금씩 음미하고 싶어서 한 번에 읽어지지 않는다.
아주 오랜 기간 이 책을 담고 있고 싶기에...
이 책을 읽고 나서 좀 더 따스한 시선을 줄 수 있는 내가 되어 있기를 바래본다..
감사합니다.. 그리고 행복합니다.